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La forza del lasciare andare: quando la distruzione consapevole diventa crescita psicologica

Persona che lascia andare una foglia al vento come simbolo di trasformazione e rinascita emotiva

“Non possiamo diventare ciò che vogliamo rimanendo ciò che siamo.”

Max De Pree – scrittore

La forza del lasciare andare: quando la distruzione consapevole diventa crescita

Ci sono fasi della vita in cui percepisci chiaramente che qualcosa non funziona più. Non sempre sai dare un nome preciso a quella sensazione, ma la riconosci: è l’intuizione profonda che ciò che stai trattenendo — una relazione, un’abitudine, un ruolo, un modo di pensare — non ti rappresenta più.

Questa consapevolezza è la porta d’ingresso a ogni grande trasformazione.

Contrariamente a ciò che spesso si crede, il cambiamento non nasce da gesti impulsivi o rivoluzioni improvvise. Nasce da uno spazio vuoto: un vuoto che fa paura, ma che è necessario. Perché se continui a riempire la tua vita di ciò che non funziona, non lasci alcun margine al nuovo.

Il momento in cui capisci che “così” non puoi più andare avanti

Arriva un giorno — sempre — in cui la mente smette di giustificare e il corpo smette di sopportare.
È il momento in cui comprendi che:

  • stai trattenendo qualcosa solo perché ti è familiare
  • stai restando per abitudine, non per scelta
  • stai investendo energie in dinamiche sterili
  • stai vivendo in piccolo, quando una parte di te vorrebbe espandersi

Non si tratta di giudicarti, ma di vedere.
La lucidità, nella psicologia clinica, è il primo passo del cambiamento. È quando inizi a riconoscere la dissonanza tra ciò che sei e ciò che stai vivendo.

Perché lasciare andare fa così paura?

Perché implica una micro-distruzione:
la distruzione del conosciuto, dei riferimenti, delle routine emotive costruite negli anni.

Il nostro cervello tende a preferire ciò che è familiare, anche quando non è sano. Questo meccanismo — chiamato conservatorismo cognitivo — porta le persone a restare in situazioni insoddisfacenti pur di non affrontare l’incertezza.

Eppure, ogni vera crescita richiede un atto di interruzione.

Perché lasciare andare fa così paura?

Perché implica una micro-distruzione:
la distruzione del conosciuto, dei riferimenti, delle routine emotive costruite negli anni.

Il nostro cervello tende a preferire ciò che è familiare, anche quando non è sano. Questo meccanismo — chiamato conservatorismo cognitivo — porta le persone a restare in situazioni insoddisfacenti pur di non affrontare l’incertezza.

Eppure, ogni vera crescita richiede un atto di interruzione.

Le trasformazioni più importanti nascono da scelte lucide

La trasformazione non nasce dall’impulso, ma dalla visione.
Dalla capacità di ascoltare quello che senti dentro e di riconoscere che non vuoi più vivere in automatico.

Lasciare andare significa:

  • accettare che sei cambiato
  • riconoscere che ciò che ti serviva ieri oggi non ti nutre più
  • onorare la versione di te che stai diventando
  • scegliere con intenzione, non con paura
  • smettere di aggrapparti a ciò che è “comodo” ma non è “giusto”

Non tutto ciò che finisce è un fallimento

Spesso le persone vivono la chiusura di un ciclo come una sconfitta.
In realtà, è proprio il contrario: è un atto di maturità psicologica.

Crescere significa saper distinguere ciò che va protetto da ciò che va concluso.
Significa comprendere che lasciar andare non è perdere: è creare spazio.

Come capire cosa devi lasciare andare

Ecco tre domande che utilizzo spesso in perché aprono varchi di consapevolezza:

  1. Cosa sto trattenendo solo perché è comodo o familiare?
    La comodità non è un valore. A volte è una gabbia.
  2. Che cosa desidero davvero creare, oggi, nella mia vita?
    Il cambiamento ha senso solo se sai dove vuoi andare, anche vagamente.
  3. Che cosa deve lasciare spazio a ciò che sta arrivando?
    La mente umana non crea dal pieno: crea dal vuoto.

Rispondere con onestà a queste domande è già metà del percorso.

Il coraggio nasce dalla visione, non dalla forza

Molte persone dicono: “Vorrei lasciare andare, ma non ho coraggio”.
La verità è che il coraggio non arriva prima della decisione: arriva dopo.

Quando la tua visione diventa più forte della tua paura, la scelta diventa possibile.
Quando sai che quella distruzione non è fine, ma inizio, allora smetti di temere il vuoto e inizi a proteggerlo.

È in quello spazio che nasce la tua rinascita.

Lasciare andare è scegliere, non perdere

Lasciare andare significa decidere cosa merita davvero di accompagnarti.
Significa dire:

  • “Questa abitudine non mi fa crescere.”
  • “Questa relazione non sostiene più il mio benessere.”
  • “Questo modo di pensare mi limita.”
  • “Questa realtà non è più mia.”

Significa onorarti.

Cosa accade quando lasci andare ciò che non funziona

Nel lavoro clinico si osserva una dinamica costante:
quando una persona smette di trattenere qualcosa che non le appartiene più, avviene un’apertura.

Inizia a dormire meglio.
Respira meglio.
Pensa più chiaramente.
Sente energia.
Sente spazio.

Lo spazio interiore è il luogo dove nasce tutto ciò che vuoi creare.

Conclusione

Non trattenere per paura ciò che non ha più significato per te.
La tua vita non cambia quando arriva qualcosa di nuovo: cambia quando trovi il coraggio di lasciare andare ciò che è vecchio.

Il futuro che desideri non può entrare se tieni chiuse le porte con entrambe le mani.

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Persona che lascia andare una foglia al vento come simbolo di trasformazione e rinascita emotiva

“A volte lasciare andare è un atto più potente che difendere o trattenere”

Eckhart Tolle – scrittore

 

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firma di martina chiereghin

Fonti

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Ritrovare fiducia in te stesso: come ricostruire l’autostima attraverso piccoli passi consapevoli

Persona che ritrova fiducia in sé stessa attraverso un percorso di crescita interiore.

“Credere in se stessi non garantisce il successo, ma non credere in se stessi garantisce il fallimento.”

Albert Bandura – psicologo

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Ritrovare fiducia in te stesso: come ricostruire l’autostima attraverso piccoli passi consapevoli

La fiducia in se stessi è una delle basi psicologiche più importanti per costruire una vita stabile, serena e orientata ai propri obiettivi.
Eppure, molte persone vivono la fiducia come un tratto innato: o ce l’hai o non ce l’hai.
In realtà, l’autostima è un processo dinamico, una competenza emotiva che possiamo coltivare giorno dopo giorno.

È vero: possiamo avere strumenti, opportunità e conoscenze, ma senza la fiducia nelle nostre capacità interiori quei mezzi rischiano di rimanere inutilizzati. La buona notizia è che l’autostima si può allenare. Si costruisce attraverso scelte coerenti, piccoli cambiamenti e azioni deliberate che, sommate nel tempo, trasformano il modo in cui ci percepiamo.

Quello che segue non è un elenco di “ricette miracolose”, ma un percorso psicologico che parte da te: dalle tue promesse, dalle tue abitudini, dalle tue paure e dalle tue possibilità concrete di cambiamento

Strategie psicologiche per ricostruire l’autostima e credere di nuovo in te stess@

Mantieni le promesse che fai a te stess@

La fiducia personale si sgretola quando, per troppo tempo, ignoriamo gli impegni presi con noi stessi. Promesse troppo grandi o irrealistiche generano frustrazione e senso di fallimento.
La psicologia clinica mostra che le micro-promesse mantenute ricostruiscono sicurezza e stabilità.

Scegli un obiettivo piccolo ma vicino

Gli obiettivi non devono essere spettacolari, devono essere raggiungibili.
Ogni piccolo traguardo genera un ciclo virtuoso: azione → risultato → motivazione.
Scegli un obiettivo realistico, realizzabile in poco tempo, e impegnati davvero a portarlo a termine.

Modifica una piccola abitudine alla volta

l cambiamento radicale genera entusiasmo iniziale e abbandono precoce.
La psicologia comportamentale mostra invece che l’identità si modifica attraverso micro-abitudini ripetute nel tempo.
Scegline una, lavoraci per 30 giorni, poi passa alla successiva.

Allena il corpo per rafforzare la mente

L’attività fisica aumenta l’autoefficacia, la motivazione e la resilienza.
Fare movimento non è solo “salute”: è un allenamento a sentirti capace, costante, determinato.

Sorridi e alleggerisci il giudizio su di te

Un gesto semplice che modifica il tono emotivo interno.
Sorridere non nega il problema: ti rimette nella posizione giusta per affrontarlo.

Applica la regola dei tre minuti

Piccole azioni immediate riducono l’ansia, aumentano il senso di controllo e rompono il meccanismo della procrastinazione.

Coltiva la gratitudine

Focalizzarsi su ciò che funziona – invece che sul problema – amplia la percezione delle risorse disponibili e incrementa l’autostima.

Sposta l’attenzione dalle difficoltà alle soluzioni

Tutti abbiamo problemi: ciò che fa la differenza è l’atteggiamento mentale con cui li affrontiamo.
La prospettiva orientata alla soluzione è uno dei pilastri del benessere psicologico.

Aiuta qualcuno senza aspettarti nulla

Il senso di autoefficacia cresce anche attraverso la cura degli altri.
Dare valore genera valore.

Leggi per nutrire la mente

Più conosci, più idee sviluppi.
Più idee sviluppi, più possibilità hai di creare.
E ogni creazione rafforza la fiducia nelle tue capacità.

Impara a studiare con metodo

La preparazione aumenta sicurezza, padronanza e senso di competenza.
Studiare con strategia trasforma l’ansia in capacità.

Agisci in positivo

Non basta pensare diversamente: serve comportarsi diversamente.
L’azione costruisce identità e autostima.
Agisci come se fossi la persona che vuoi diventare.

Smetti di rimandare

La procrastinazione è una delle forme più comuni di autosabotaggio.
Inizia da ciò che stai evitando da troppo tempo: l’azione immediata ricostruisce il senso di controllo.

Rimetti ordine fuori per recuperare ordine dentro

Piccoli gesti quotidiani – come rifare il letto – generano un senso di padronanza e contenimento interiore.

Comportati come la versione futura di te stesso/a

La tecnica del “come se”, tipica della psicoterapia cognitivo-comportamentale, permette di anticipare nella pratica comportamenti e atteggiamenti desiderati.
Agire come se fossi già la persona che vuoi diventare crea i presupposti per diventarlo davvero.

Affronta gradualmente ciò che ti spaventa

La fiducia nasce dall’esperienza diretta.
Ogni situazione affrontata e superata diventa una prova concreta delle tue capacità.
Evitarle indebolisce, affrontarle rafforza.

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Persona che ritrova fiducia in sé stessa attraverso un percorso di crescita interiore.

“Non esiste crescita senza attraversare le proprie paure.”

Carl Rogers– psicologo

 

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firma di martina chiereghin

Fonti

Bandura, A. (1997). Self-efficacy: The exercise of control. New York: W. H. Freeman.
(Testo di riferimento fondamentale sul concetto di autoefficacia, alla base della fiducia in sé e dell’autostima).

Neff, K. D. (2011). Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself. HarperCollins.
(Opera che approfondisce il legame tra autocompassione, fiducia personale e crescita psicologica).

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    I segnali che la psicoterapia sta funzionando (anche quando non te ne accorgi)

    Persona che riflette con serenità, simbolo dei progressi in psicoterapia

    “La consapevolezza è il primo passo verso il cambiamento.”

    Nathaniel Branden – psicoterapeuta e scrittore statunitense

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    I segnali che la psicoterapia sta funzionando (anche quando non te ne accorgi)

    Durante un percorso di psicoterapia è naturale voltarsi indietro e chiedersi: “Sto davvero cambiando o sto semplicemente parlando?”.
    È una domanda che molti pazienti si pongono, e che spesso nasconde un dubbio comprensibile: il cambiamento psicologico non è quasi mai lineare. Non si presenta come un “prima e dopo”, ma come una serie di piccole consapevolezze che maturano nel tempo.

    Succede così: a un certo punto ti sorprendi a rispondere in modo diverso a una critica, a riconoscere un’emozione senza esserne travolto, o a dire un “no” che tutela il tuo spazio.
    Sono gesti minuscoli, ma rivelano un processo profondo: i semi piantati in terapia stanno germogliando.

    In questo articolo ti accompagno a riconoscere i segnali concreti, spesso invisibili ai tuoi occhi, che indicano che la terapia sta davvero funzionando.

    I segnali che mostrano che la tua terapia sta dando risultati reali

    Riconosci il tuo critico interiore… prima che prenda il sopravvento

    Il cambiamento non inizia quando elimini la voce critica, ma quando la intercetti.
    Se ti ritrovi a fermarti a metà di un pensiero come:
    “Aspetta… da dove arriva questa frase così giudicante?”,
    significa che stai passando dalla reazione automatica alla consapevolezza.
    E questa è una forma di libertà mentale.

    Non vivi più le emozioni come nemiche da zittire

    Ansia, tristezza, rabbia: non le consideri più difetti o fallimenti personali.
    Inizi a chiederti:
    “Cosa mi stanno comunicando?”
    Accogli le emozioni, le ascolti, le interpreti.
    Questo passaggio – dal combattere al comprendere – è uno dei segnali più forti di maturazione emotiva.

    Dire “no” non è più una minaccia, ma un atto di cura verso te stesso/a

    Quando smetti di dire “sì” per paura di deludere e cominci a dire “no” per proteggere i tuoi confini, la tua vita relazionale cambia radicalmente.
    E la cosa più sorprendente?
    Il mondo non crolla.
    Anzi, comincia a somigliarti di più.

    Riconosci i tuoi schemi prima di ripeterli

    La differenza non è solo tra “ci casco ancora” e “ce l’ho fatta”.
    Il vero segnale terapeutico è quando riconosci lo schema prima che ti risucchi:
    “Questa dinamica mi è familiare… provo a rispondere in un modo nuovo.”
    Stai scegliendo, non reagendo.

    Smisuri il tuo valore in base allo sguardo degli altri

    Quando il tuo benessere non dipende più da un messaggio, da un like o da un riconoscimento esterno, qualcosa dentro di te si sta radicando.
    Cominci a sentirti “abbastanza”, senza bisogno di conferme continue.
    È l’inizio dell’autostima reale.

    Se ti riconosci in questi segnali, la terapia sta funzionando

    Non serve illuminarsi né “fare tutto giusto”.
    Serve esserci, ascoltarsi, restare nel processo.
    Se hai notato anche uno solo di questi cambiamenti, il lavoro terapeutico sta portando frutti — anche se non sempre te ne rendi conto.

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    Persona che riflette con serenità, simbolo dei progressi in psicoterapia

    “Ciò che è necessario per cambiare una persona è cambiare la sua consapevolezza di sé.”

    Abraham Maslow– psicologo

     

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    firma di martina chiereghin

    Fonti

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    Quando l’Amore Non Fa Male: perché la pace ci spaventa più del caos

    Persona seduta in riva al lago, in contemplazione, simbolo di calma interiore e amore sicuro

    “A volte chiamiamo noia quella pace che il nostro cuore non ha mai imparato a meritare.”

    Ralph WaldEnea Valori, – psiconeurologo e

    Quando l’Amore Non Fa Male. Perché la pace ci spaventa più del caos?

    Dopo anni di ascolto, con l’onore di aver accompagnato molte persone nei loro percorsi, mi rendo conto di come una delle trappole più invisibili — e più dolorose — dell’amore sia la confusione tra pace e noia.

    Spesso accade che si incontri una persona che ci rispetta, ci ascolta e ci accoglie perchè andiamo benissimo così. Una realzione dove non vi è nulla da combattere, nulla da conquistare. Una relazione dove il cuore potrebbe finalmente riposare. Ma invece… ci si sente irrequieti, vuoti, disorientati. Quasi “spenti”.

    • “È davvero noia, o è la tua ferita che non riconosce un amore che non ti ferisce?”

     La tensione emotiva a cui siamo abituati

    Se nelle nostre storie d’amore (qualunque tipo d’amore: genitoriale, amicale, romantico…) ci sono stati più momenti di rincorsa, attesa, briciole di attenzione da mendicare, conflitto e passione infuocata… allora una relazione stabile, senza altalene, senza montagne russe di emozioni, dove siamo riconosciuti e rispettati, può sembrarci piatta, poco appagante. Ma non lo è.

    È solo che il nostro sistema nervoso — abituato all’allarme — non sa ancora distinguere la calma dalla disconnessione. Ecco perché un amore sano può sembrare freddo se dentro di noi l’unico amore conosciuto è stato una lotta continua per esistere, sopravvivere, essere ricambiati.

    Neurochimica della dipendenza affettiva

    Le emozioni intense legate all’instabilità, al senso di pericolo e alla conquista, attivano nel cervello circuiti dopaminergici simili a quelli della dipendenza.

    Il cortisolo (ormone dello stress) e l’adrenalina diventano i nostri compagni invisibili, e senza di loro ci sentiamo “spenti”.

    La tranquillità, quindi, non è noia: è disintossicazione. Ma il processo di disintossicazione può fare paura. Ci mette a confronto con un vuoto che non è il segno della fine dell’amore, ma l’inizio della guarigione.

    Il dolore che confondiamo con amore

    Molte persone non fuggono dall’amore.

    Fuggono dalla calma.

    Perché quando il cuore ha imparato a sentire solo nel dolore, allora la quiete viene scambiata per assenza di vita. Ma è solo assenza di ferita.

    Ecco perché, in terapia, spesso diciamo: “Non è l’amore che manca. È solo sparita l’adrenalina del dolore.”

    Cosa fare quando la pace ti sembra vuota

    Riconosci la ferita: ammettere che la percezione dell’amore è stata modellata dal dolore può essere triste e generare timore, ma ci permette di ricostruire per iniziare il processo di guarigione.

    Accetta la disintossicazione emotiva: il tuo sistema nervoso sta imparando a stare senza picchi.

    Coltiva nuove associazioni: impara che amore può voler dire calma, sicurezza, nutrimento.

    Fermati e respira nella calma: la quiete può essere un terreno fertile, non un vuoto.

    Calma, sicurezza e nutrimento: la gioia che nasce piano

    All’inizio, la calma può sembrare vuota. La sicurezza, noiosa. Il nutrimento, poco eccitante.

    Eppure, è da lì che, lentamente, sboccia la gioia autentica — quella che non ha bisogno di picchi emotivi per farsi sentire qualcosa, ma una gioia attiva, costante che ci riempie e ci nutre.

    Quando una relazione ci offre sicurezza, il sistema nervoso si rilassa.

    Il corpo esce dall’allerta, si regola, si apre. In quello spazio libero dalla minaccia, emergono emozioni nuove: non esplosive, ma profonde. Non teatrali, ma piene, appaganti e durature.

    La calma è il terreno fertile per l’intimità.

    In assenza di paura, possiamo davvero mostrarci e sentirci gratificati di essere. Non più trattenuti dal bisogno di difenderci o di rincorrere l’altro, possiamo finalmente essere, vivere, sentire. E in questo essere, sboccia la connessione, connessione mentale, fisica, emotiva.

    La sicurezza permette l’espansione.

    Quando smettiamo di temere l’abbandono, di sentireci in un conflitto costante, di non percepire che andiamo bene come siamo, finalmente possiamo dedicarci a crescere, a creare, a condividere davvero.

    Il tempo condiviso non è più consumato dalla tensione, ma generativo, per noi stessi e per gli altri.

    Il nutrimento crea memoria emotiva positiva.

    I piccoli gesti, le attenzioni costanti, il sapere che si è pensati anche quando non si è presenti: tutto questo nutre i circuiti cerebrali dell’attaccamento sicuro. E nel tempo, costruisce un senso di gioia stabile, sottile, ma profonda.

    La vera felicità relazionale non urla. Respira. Non abbaglia. Illumina.

    Nel lungo periodo, queste esperienze diventano la base sicura da cui nasce la gratitudine, la leggerezza, la tenerezza — emozioni forse meno scenografiche, ma molto più sane e durature. Emozioni che fanno bene al corpo, al cuore e al cervello.

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    Persona seduta in riva al lago, in contemplazione, simbolo di calma interiore e amore sicuro
    È nella calma che il cuore impara a non confondere amore e sopravvivenza

    “L’amore vero non accende fuochi per farti bruciare, ma accoglie la tua pelle stanca e la insegna a riposare”

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    firma di martina chiereghin

    Fonti

    The Polyvagal Theory: Neurophysiological Foundations of Emotions, Attachment, Communication, and Self-Regulation

    Affect Regulation and the Repair of the Self.

    The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are

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    Quando non riesci a lasciarlo andare: legami, dipendenza affettiva e il desiderio di salvarlo

    Immagine astratta che rappresenta il legame emotivo e la difficoltà a lasciar andare

    “Non possiamo essere amati da qualcuno che ha bisogno di noi per sopravvivere”

    Robin Norwood – scrittrice, terapeuta

     Quando non riesci a lasciarlo andare: legami, dipendenza affettiva e il desiderio di salvarlo

    Ti ostini a restare, anche se soffri: perché succede?

    Se ti sei mai detta “non riesco a lasciarlo andare anche se sto male”, sappi che non sei sola. In psicoterapia, questa frase è tra le più comuni. Si riferisce a quelle relazioni che fanno male, ma che sembrano impossibili da interrompere. È una dinamica sottile e dolorosa, dove il cuore, la mente e spesso l’inconscio sembrano remare contro la nostra volontà razionale di stare bene.

    Le radici invisibili dell’attaccamento

    Dietro questa difficoltà si nasconde spesso un attaccamento insicuro, sviluppato nei primi anni di vita. Quando da piccoli l’amore è stato incostante, condizionato o legato al bisogno di “meritarselo”, potremmo sviluppare un modello relazionale dove il dolore viene confuso con l’amore. Così, anche da adulti, scegliamo inconsciamente relazioni che riecheggiano quelle prime esperienze, nel tentativo di “guarirle”.

    Leggi qui approfondimento sui diversi stili di attaccamento

    Il mito del salvatore: amore o dipendenza?

    Un altro elemento che ci tiene intrappolati in relazioni disfunzionali è il desiderio di “salvarlo”. Questo accade più spesso nelle donne, ma non solo, che assumono un ruolo quasi terapeutico nella coppia, cercando di curare le ferite emotive del partner, perdonandolo, giustificandolo, restando. Ma questa missione nasconde un bisogno profondo di sentirsi amate per ciò che si dà, piuttosto che per ciò che si è.

    Quando lasciarlo andare fa più paura che restare

    Lasciare andare può significare affrontare il vuoto, la solitudine, la paura di non trovare più nessuno. Eppure, restare in una relazione che ci spegne non è amore, è sopravvivenza emotiva. La verità è che spesso la ferita più profonda non è il partner stesso, ma l’idea che senza di lui valiamo meno. È qui che la psicoterapia può fare la differenza, aiutandoci a riscrivere il nostro copione interiore per:

    • Ricostruire l’autostima e il senso di valore personale
    • Riconoscere e trasformare i modelli relazionali disfunzionali
    • Accettare il dolore della perdita come parte del processo di crescita
    • Imparare a distinguere l’amore vero dalla dipendenza

    Con un percorso dedicato, si può tornare a scegliere relazioni in cui ci si sente visti, rispettati e liberi.

    Conclusione

    Se ti ritrovi a dire “non riesco a lasciarlo andare”, è tempo di fermarti e guardarti dentro. Il primo passo per uscire da questa trappola affettiva non è colpevolizzarti, ma comprenderti. Perché dietro ogni legame che trattiene, c’è una parte di te che ha bisogno di cura, non di giudizio.

    Immagine astratta che rappresenta il legame emotivo e la difficoltà a lasciar andare

    “Abbi il coraggio di lasciar andare ciò che non puoi cambiare. Abbi la forza di cambiare ciò che puoi“


    Karen Salmansohn– scrittrice

     

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    firma di martina chiereghin

    Fonti

    Approfondisci l’attaccamento e i suoi stili

    Leggi il concetto di co-dipendenza

    Continua a leggere
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    Relazioni e autostima: come il legame con l’altro riflette il rapporto con te stesso

    Due mani si cercano e si tendono l’una verso l’altra, simbolo di connessione, relazione e bisogno reciproco

    “Non puoi amare davvero qualcun altro finché non impari ad amare te stesso.”

    Brené Brown – docente universitaria

    Relazioni e autostima: come il legame con l’altro riflette il rapporto con te stesso

    Le relazioni che costruiamo parlano molto di noi: dei nostri desideri, delle nostre paure, ma soprattutto del modo in cui ci percepiamo. In qualità di psicologa, mi capita spesso di accompagnare persone che si trovano in difficoltà nei loro legami affettivi e, scavando con delicatezza, emerge una costante: la qualità delle relazioni esterne è strettamente legata alla qualità della relazione che abbiamo con noi stessi.

    In questo articolo voglio offrirti uno sguardo approfondito su questo tema complesso, per vedere iniseme:

    • perché autostima e relazioni sono così intrecciate,
    • come riconoscere le dinamiche che fanno male,
    • e soprattutto, cosa puoi fare per spezzare i meccanismi disfunzionali e costruire legami più sani.

    Relazioni e autostima: come il legame con l’altro riflette il rapporto con te stesso

    Le relazioni sono specchi. Ci rimandano immagini di noi stessi, a volte nitide e luminose, altre volte distorte o dolorose. Negli incontri mi capita spesso di ascoltare persone che soffrono per una relazione difficile o per la mancanza di un legame significativo. Ma scavando sotto la superficie, la radice del dolore si rivela spesso più profonda: ha a che fare con come ci vediamo, quanto ci stimiamo, che valore ci attribuiamo.

    In questo articolo ti accompagno in un viaggio dentro il legame tra relazioni e autostima, per aiutarti a riconoscere dinamiche che forse vivi senza accorgertene, e a costruire legami che non feriscono, ma che nutrono.

    Cos’è davvero l’autostima?

    Molte persone credono che l’autostima sia semplicemente “piacersi” o “pensare bene di sé”. In realtà è qualcosa di molto più profondo: è il rapporto emotivo che hai con te stesso.

    L’autostima si costruisce nelle prime relazioni significative, in particolare con i genitori o chi si è preso cura di te. Se ti sei sentito visto, accolto e rispettato nei tuoi bisogni, è probabile che tu abbia interiorizzato un senso di valore personale. Se, al contrario, ti sei sentito inadeguato, giudicato o ignorato, potresti avere sviluppato una voce interiore critica o un senso cronico di insicurezza.

    Segnali di un’autostima fragile:

    • Hai bisogno costante di conferme esterne
    • Ti senti in colpa quando poni dei confini
    • Tendi a compiacere gli altri per paura di essere rifiutato/a
    • Fatichi a riconoscere i tuoi meriti

    Il legame tra autostima e relazioni

    L’autostima non è un affare isolato: si riflette direttamente nel modo in cui scegliamo e viviamo le relazioni.

    Se hai una buona autostima, è più facile che tu scelga partner che ti rispettano, ti ascoltano e ti amano senza voler cambiarti. Ma se dentro di te senti di valere poco, potresti essere attratto da relazioni sbilanciate, in cui il tuo bisogno di approvazione prende il sopravvento.

    Le ferite dell’infanzia

    Molte relazioni adulte ripropongono inconsapevolmente schemi appresi nell’infanzia. Se hai vissuto rifiuto, trascuratezza o ipercontrollo, potresti cercare nell’altro ciò che allora ti è mancato. È un tentativo di riparazione, che però spesso finisce per riattivare il dolore, invece di guarirlo.

    Relazioni che nutrono vs relazioni che consumano

    Non tutte le relazioni fanno bene. Ci sono legami che ci fanno crescere, e altri che ci svuotano. La differenza sta nella qualità della connessione emotiva.

    Relazioni sane:

    • Ti fanno sentire libero/a, non intrappolato
    • Ti permettono di esprimerti senza paura
    • Sono basate sulla reciprocità e non sul sacrificio

    Relazioni tossiche:

    • Ti fanno sentire costantemente in difetto
    • Ti portano a dubitare di te
    • Ti consumano energia e identità

    Dipendenza affettiva

    Spesso chi ha una bassa autostima confonde l’amore con il bisogno. Ma amare non è dipendere. Se temi di essere abbandonato, potresti accettare qualsiasi cosa pur di non restare solo. Questo non è amore, è sopravvivenza emotiva.

    Autostima bassa: come impatta sulle relazioni

    Una scarsa autostima agisce in modo silenzioso ma profondo nelle dinamiche relazionali. Ecco alcuni effetti comuni:

    1. Paura dell’abbandono

    Ti porta a essere iper disponibile, a non dire mai “no”, a sopportare troppo. Hai così paura di perdere l’altro che perdi prima te stesso.

    2. Senso di colpa

    Ogni volta che cerchi di tutelarti, ti senti egoista. Non riesci a distinguere il rispetto di te dai “torti” verso l’altro.

    3. Mancanza di confini

    Fai fatica a dire cosa ti fa stare male o a far valere i tuoi bisogni. Temi il conflitto e preferisci adattarti, anche a costo della tua serenità.

    Quando l’amore fa crescere: relazioni come opportunità evolutive

    Le relazioni non sono solo potenziali fonti di sofferenza. Possono essere spazi sacri di evoluzione. Quando c’è ascolto, rispetto e autenticità, l’altro diventa un alleato nel tuo percorso di crescita.

    Amore consapevole

    L’amore consapevole non è perfetto, ma è intenzionale. Si basa sulla scelta quotidiana di esserci, senza annullarsi, e sull’impegno a comunicare in modo onesto.

    Imparare a scegliersi

    Spesso restiamo in relazioni per abitudine, paura o senso del dovere. Ma una relazione sana si fonda su una scelta libera, non su un incastro o su una mancanza.

    Crescere dentro le relazioni: strumenti per rafforzare l’autostima

    La buona notizia è che l’autostima si può costruire e rafforzare, anche in età adulta. E le relazioni, se affrontate con consapevolezza, possono diventare occasioni preziose per farlo.

    1. Cura del dialogo interiore

    La prima relazione è quella con te stesso. Ascolta come ti parli, come ti giudichi, che parole usi verso di te. Imparare a rivolgersi parole più gentili è un atto psicologico potentissimo.

    2. Indipendenza emotiva

    Non significa chiudersi, ma saper stare bene anche da soli. Chi ha una buona autonomia emotiva entra in relazione per arricchirsi, non per riempire un vuoto.

    3. Psicoterapia

    La psicoterapia non serve solo quando “si sta male”. È uno spazio in cui puoi conoscerti meglio, rielaborare le tue ferite, e imparare a costruire legami più sani. Un lavoro profondo, a volte faticoso, ma sempre trasformativo.

    Conclusione: la relazione più importante resta quella con te stesso/a

    Le relazioni sono fondamentali per il nostro benessere. Ma nessun legame esterno potrà mai colmare il vuoto che nasce da una relazione interiore trascurata.

    Investire sulla tua autostima significa scegliere con più lucidità, amare con più libertà e costruire legami che ti somigliano davvero.

    Non si tratta di diventare perfetti, ma di imparare a volerti abbastanza bene da non accontentarti di ciò che ti ferisce.
    Perché l’amore che cerchi fuori inizia, sempre, da dentro.

    Due mani si cercano e si tendono l’una verso l’altra, simbolo di connessione, relazione e bisogno reciproco

    “Amare se stessi è l’inizio di una storia d’amore lunga tutta la vita.“

    Oscar Wilde – scrittore, drammaturgo

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    firma di martina chiereghin

    Fonti

    American Psychological Association – Attachment and Relationships

    Nathaniel Branden – I sei pilastri dell’autostima

    Brené Brown – Il potere della vulnerabilità

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    Differenza tra Senso di Responsabilità e Senso di Colpa

    Donna che scrive su un taccuino in penombra, riflettendo sul senso di responsabilità e sul senso di colpa.

    “La colpa può diventare un collante relazionale tossico, un modo per controllare e farsi controllare”

    Harriet Lerner – psicoterapeuta

    Senso di responsabilità vs. senso di colpa: due facce della stessa moneta? No. Ecco perché.

    Spesso il senso di responsabilità e il senso di colpa vengono confusi, come se fossero due facce identiche di un’unica medaglia. In realtà, sono due esperienze interiori profondamente diverse, che influenzano il nostro modo di pensare, sentire e agire. Capire questa distinzione non è un vezzo teorico: è la chiave per prendersi cura di sé, per costruire relazioni più autentiche e per affrontare la vita con maggiore serenità. Comprendere questa distinzione è fondamentale per migliorare il benessere emotivo e promuovere una crescita personale autentica

    Cos’è il senso di responsabilità?

    Definizione: capacità di riconoscere il proprio ruolo nelle azioni e nelle scelte, assumendosi le conseguenze in modo proattivo e costruttivo.

    Il senso di responsabilità è la capacità di riconoscere il proprio ruolo nelle situazioni, assumendosi le conseguenze delle proprie scelte in modo lucido, costruttivo e proattivo. È una forza interiore che guida l’azione etica, la coerenza e l’affidabilità.

    Quando parlo di senso di responsabilità, mi riferisco a quella spinta interiore che ci fa dire: “Ok, qui c’è qualcosa che dipende da me, posso fare la mia parte”. È come un faro che ci guida a fare un passo avanti, a rimediare, a prenderci in carico le conseguenze delle nostre scelte senza paura. Siano essi successi siano criticità… (si siamo responsabli anche dei nostri successi!)

    Caratteristiche principali:

    • Orientamento all’azione e alla soluzione. Non restiamo bloccati sui problemi, ma cerchiamo strade pratiche per risolverli: ci organizziamo, chiediamo aiuto, studiamo una strategia.
    • Consapevolezza di limiti e risorse. Sappiamo di non essere onnipotenti, ma riconosciamo i nostri punti di forza e quelli sui quali possiamo lavorare.
    • Riparazione concreta. Se sbagliamo, non stiamo a crogiolarci: chiediamo scusa e proponiamo un gesto riparatore.

    Esempio: Se dimentico un appuntamento con un amico, mi assumo la responsabilità dell’errore. Chiamo, chiedo scusa, spiego cosa è successo e mi rendo disponibile a riparare, ad esempio proponendo un nuovo incontro.

    Che cos’è il senso di colpa?

    Definizione: emozione che insorge quando si percepisce di aver violato un proprio codice morale o affettivo. Può essere utile come bussola morale, ma diventa disfunzionale se eccessivo o ingiustificato.

    Il senso di colpa è un’emozione che nasce quando sentiamo di aver violato un nostro codice morale o affettivo. Può essere utile solo se legato a una reale responsabilità, ma diventa tossico se è generato da aspettative irrealistiche, manipolazioni o da un Super-Io ipercritico.È come un campanello d’allarme, utile se ci avverte di una reale trasgressione. Ma diventa veleno quando suona senza motivo o rimane acceso a lungo.

    Caratteristiche principali:

    • Autogiudizio e autocritica
    • Ruminazione mentale (“rimuginio”)
    • Immobilismo emotivo

    Esempio: Se dopo aver detto “no” a una richiesta irragionevole, passo ore a sentirmi in colpa e mi giudico come una persona egoista, allora non è responsabilità, è colpa disfunzionale.

    Tabella riassuntiva

    AspettoSenso di responsabilitàSenso di colpa
    OrigineScelta consapevoleGiudizio interiore
    EffettoPromuove l’azioneAlimenta la ruminazione
    Stato emotivoCentratura, chiarezzaAnsia, vergogna
    Dialogo interiore“Come posso rimediare?”“Sono sbagliato/a”

    Perché è importante fare distinzione

    1. Crescita personale: Un sano senso di responsabilità ci spinge a migliorare, mentre la colpa cronica ci tiene fermi, in un circolo vizioso di autocritiche e dubbi.
    2. Relazioni equilibrate: Riparare un torto è far sentire l’altro ascoltato e rispettato. Rimanere nella colpa, invece, alimenta distanze e incomprensioni.
    3. Benessere emotivo: Liberarsi dal peso della colpa irrazionale riduce ansia, insonnia e perfezionismo esasperato.

    Come coltivare il senso di responsabilità

    Auto-riflessione guidata, Pratica dell’assertività, Esercizi di riparazione

    • Diario riflessivo: Prendi cinque minuti ogni sera per annotare cosa hai fatto, cosa avresti potuto fare diversamente e quali passi concreti intendi compiere domani.
    • Assertività con empatia: Impara a dire no quando serve, ma con rispetto: “Apprezzo l’invito, ma oggi non posso. Possiamo sentirci domani?”.
    • Gesti riparatori: Doppi se sbagli davvero: un messaggio, una piccola attenzione, un gesto simbolico che dimostri l’impegno a fare meglio.

    Conclusione

    Distinguere il senso di responsabilità dal senso di colpa è il primo passo per una gestione emotiva efficace e per costruire rapporti più autentici. Il primo ci guida verso il cambiamento e la riparazione; il secondo, se fuori controllo, ci imprigiona in giudizi negativi.

    Distinguere il senso di responsabilità dal senso di colpa è un vero atto di cura verso se stessi. Significa smettere di etichettarci come “sbagliati” e iniziare a vedere le nostre azioni come opportunità di crescita.

    Donna che scrive su un taccuino in penombra, riflettendo sul senso di responsabilità e sul senso di colpa.

    “Tra stimolo e risposta c’è uno spazio. In quello spazio risiede la nostra libertà e il nostro potere di scegliere la nostra rispost”

    Viktor E. Frankl – neurologo, psichiatra 

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    firma di martina chiereghin

    Fonti

    Tangney, J. P., & Dearing, R. L. (2002). Shame and Guilt. Guilford Press.

    Neff, K. (2011). Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself. William Morrow.

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    Stili di attaccamento: come influenzano la nostra vita emotiva e relazionale

    Rappresentazione astratta di legami emotivi e difficoltà nell'attaccamento disfunzionale

    “L’attaccamento è l’inizio di tutto: ci forma, ci guida, ci fa diventare quello che siamo.”

    John Bowlby – psicoanalista

    Stili di attaccamento: come influenzano la nostra vita emotiva e relazionale

    L’attaccamento è uno dei concetti fondamentali nella psicologia umana, poiché rappresenta il legame profondo che si sviluppa tra un individuo e le persone che si occupano di lui sin dalla prima infanzia. Gli stili di attaccamento, determinati principalmente dalle esperienze precoci con le figure genitoriali o di riferimento, influenzano in maniera determinante il nostro comportamento e la qualità delle nostre relazioni future. In questo articolo, esploreremo i diversi stili di attaccamento, comprendendo le loro caratteristiche, le conseguenze di un attaccamento disfunzionale e gli esempi concreti che possono aiutarci a capire come tali stili possano distorcere la realtà.

    Che cos’è l’attaccamento?

    Il termine “attaccamento” si riferisce al legame emotivo che si sviluppa tra un bambino e la sua figura di riferimento principale, di solito la madre o il padre. Questo legame si forma in risposta a bisogni primari di sicurezza e conforto, ed è un fattore determinante nella costruzione dell’autostima, nella gestione delle emozioni e nel modo in cui ci relazioniamo con gli altri da adulti.

    Il famoso psicologo britannico John Bowlby, considerato il padre della teoria dell’attaccamento, ha spiegato che il tipo di attaccamento sviluppato nei primi anni di vita influenza profondamente il nostro modo di percepire noi stessi e gli altri, nonché la nostra capacità di formare relazioni affettive soddisfacenti.

    I quattro stili di attaccamento

    Attaccamento sicuro

    Un bambino con attaccamento sicuro si sente protetto e amato dai suoi genitori o caregiver. Questi bambini sono in grado di esplorare l’ambiente circostante, perché si sentono sicuri nel ritorno alla figura di riferimento quando necessario. Da adulti, tendono a sviluppare relazioni affettive stabili e sane, in cui si sentono capaci di dare e ricevere amore senza paura di essere rifiutati o abbandonati.

    Esempio: Una persona con attaccamento sicuro è in grado di affrontare le difficoltà in una relazione senza sentirsi minacciata, e quando emergono conflitti, sa come comunicare apertamente i propri bisogni e desideri, senza cadere in paure paralizzanti o eccessiva dipendenza.

    Attaccamento evitante

    I bambini con attaccamento evitante crescono in un ambiente in cui le figure di riferimento sono emotivamente distanti o indifferenti. Questi bambini imparano a non chiedere aiuto, sviluppando una forte indipendenza. Da adulti, questo stile di attaccamento può manifestarsi con difficoltà nel creare legami intimi, nella paura di mostrarsi vulnerabili e nel rifiuto di dipendere dagli altri.

    Esempio: Un adulto con attaccamento evitante può sentirsi sopraffatto o inibito quando il partner cerca di entrare in contatto emotivo, preferendo distaccarsi emotivamente piuttosto che affrontare la propria vulnerabilità.

    Attaccamento ambivalente (o ansioso)

    I bambini con attaccamento ambivalente vivono in un ambiente in cui le risposte delle figure di riferimento sono imprevedibili: a volte sono calorosi e affettuosi, altre volte sono distaccati o critici. Questo comportamento genera nei bambini una grande ansia, poiché non sanno mai cosa aspettarsi. Da adulti, queste persone possono diventare molto dipendenti dai loro partner, temendo costantemente l’abbandono e cercando rassicurazioni continue.

    Esempio: Un adulto con attaccamento ansioso potrebbe invadere il partner con messaggi o chiamate incessanti, esprimendo una paura irrazionale di essere abbandonato, anche quando non c’è motivo di pensarlo. Questo comportamento può risultare soffocante e spingere l’altro a distaccarsi emotivamente.

    Attaccamento disorganizzato

    I bambini con attaccamento disorganizzato crescono in ambienti caotici o traumatici, dove le figure di riferimento sono imprevedibili e talvolta spaventose. Questi bambini non sanno come comportarsi nei confronti delle figure di attaccamento, alternando comportamenti di avvicinamento e rifiuto. Da adulti, questi individui possono sperimentare grave disorientamento emotivo e difficoltà nel gestire la loro vita relazionale, spesso manifestando comportamenti contraddittori e distruttivi.

    Esempio: Un adulto con attaccamento disorganizzato può avere un rapporto conflittuale con l’intimità: da un lato desidera un legame profondo, ma dall’altro ha paura di essere ferito e tende a sabotare la relazione per paura di soffrire.

    Gli effetti di un attaccamento disfunzionale

    Un attaccamento disfunzionale, come quello evitante, ansioso o disorganizzato, può distorcere la realtà in modo significativo. Le persone che hanno sviluppato stili di attaccamento disfunzionali spesso interpretano le situazioni in modo distorto. Ad esempio, una persona con attaccamento ansioso potrebbe interpretare un gesto di indipendenza del partner come una forma di rifiuto, quando in realtà non c’è nulla di negativo nella situazione. Allo stesso modo, una persona con attaccamento evitante può scambiare il desiderio di intimità per una minaccia alla propria autonomia, e quindi respingere il partner.

    Queste distorsioni possono alimentare conflitti nelle relazioni, creando un ciclo di incomprensione, ansia e paura. L’incapacità di gestire adeguatamente i propri bisogni emotivi e di comunicare in modo sano con gli altri può portare a sentimenti di solitudine e frustrazione.

    La possibilità di cambiamento

    Fortunatamente, gli stili di attaccamento non sono rigidi e possono evolvere nel corso della vita. La consapevolezza del proprio stile di attaccamento e il desiderio di migliorare le proprie relazioni possono essere il primo passo verso un cambiamento positivo. La psicoterapia, in particolare la terapia cognitivo-comportamentale (CBT) e la psicoterapia psicodinamica, può aiutare a identificare e correggere le distorsioni cognitive associate agli stili di attaccamento disfunzionali, permettendo una gestione più sana dei legami affettivi.

    Conclusione

    Gli stili di attaccamento influenzano profondamente la nostra vita emotiva e le nostre relazioni. Comprendere il proprio stile di attaccamento e riconoscere le sue manifestazioni può essere il primo passo verso un cambiamento positivo. Le persone con attaccamento disfunzionale possono imparare a riconoscere le distorsioni della loro realtà emotiva e sviluppare modalità più sane di interagire con gli altri. Non è mai troppo tardi per lavorare su se stessi e migliorare la qualità dei propri legami affettivi.

    Rappresentazione astratta di legami emotivi e difficoltà nell'attaccamento disfunzionale

    “Le relazioni sane sono costruite sulla fiducia, ma prima dobbiamo imparare a fidarci di noi stessi”

    Brené Brown – ricrcatrice

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    firma di martina chiereghin

    Fonti

    Bowlby, J. (1982). Attachment and Loss: Volume 1. Attachment. Basic Books.

    Ainsworth, M. D. (1978). The Bowlby-Ainsworth attachment theory. In M. Greenberg & D. Cicchetti (Eds.), Attachment in the preschool years: Theory, research, and intervention. University of Chicago Press.

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    Gioia o Felicità… istinto o allenamento? Le 10 Regole:

    Ramo di mimosa illuminato dal sole, simbolo di felicità e luce interiore.

    “La felicità è folgore, la gioia luce: perciò non si può vivere nella felicità, ma si può vivere nella gioia”

    Maura Del Serra – drammaturga

    Gioia o Felicità… istinto o allenamento? Le 10 Regole:

    La felicità è il desiderio comune di tutti, un viaggio verso la serenità e la gioia che tutti vorremmo compiere.

    Come dice Maura Del Serra, “La felicità è come un seme, la gioia è il suo fiore luminoso”.

    Ma come possiamo trovare questa gioia nella nostra vita quotidiana? e la si trova per istinto, per fortuna o per allenamento?

    Jacinto Benavente scrive: “Molti pensano che avere talento sia una questione di fortuna; a nessuno viene in mente che la fortuna possa essere una questione di talento”. E il talento può essere il vivere con gioia: ambedue si possono costruire consapevolmente.

    Obiettivo e stato d’animo

    La gioia non è solo un obiettivo da raggiungere, ma uno stato d’animo da coltivare ogni giorno. Ecco alcune regole che le persone felici seguono per vivere una vita piena di serenità e soddisfazione:

    1. Consapevolezza dei Valori: Le persone felici conoscono i propri valori e organizzano la propria vita intorno ad essi. Sanno cosa li rende veramente felici e dedicano tempo alle attività che li appagano.
    2. Apprendere dagli Errori: Le persone felici non temono gli errori, ma imparano da essi. Capiscono che ogni errore è un’opportunità di crescita e sviluppo personale.
    3. Non Preoccuparsi del Giudizio altrui: Le persone felici vivono autenticamente, senza preoccuparsi di ciò che gli altri pensano di loro. Liberano energia preziosa concentrandosi su ciò che è veramente importante per loro.
    4. Gratitudine: Le persone felici apprezzano ciò che hanno e trovano gioia nelle piccole cose della vita. La gratitudine porta soddisfazione e apre la strada a ulteriori momenti di gioia.
    5. Vivere nel Presente: Le persone felici accettano il passato e vivono nel presente. Non rimuginano sui rimpianti o sulle opportunità mancate, ma si concentrano sul qui e ora.
    6. Dire “No” con Fiducia: Le persone felici sanno quando dire di no. Capiscono che non è possibile accontentare tutti e si concentrano sulle cose che sono veramente importanti per loro.
    7. Focalizzarsi sull’Essenziale: Le persone felici non si preoccupano delle cose che non possono controllare. Si concentrano sulle loro azioni e sulle loro reazioni, lasciando andare ciò che è al di fuori del loro controllo.
    8. Liberarsi dalla Rabbia: Le persone felici non permettono alla rabbia di prendere il sopravvento. Capiscono che trattenere la rabbia è dannoso per la propria salute mentale e cercano modi positivi per gestirla.
    9. Non Essere il Centro dell’Universo: Le persone felici comprendono che il mondo non ruota attorno a loro. Accettano che non tutto dipende da loro e si liberano dal peso dell’autoreferenzialità.
    10. Essere Proattivi: Le persone felici agiscono per raggiungere i propri obiettivi. Non aspettano passivamente che le cose accadano, ma si impegnano attivamente per realizzare i propri sogni.

    Conclusioni

    La gioia è una scelta che facciamo ogni giorno. Non è un obiettivo distante da raggiungere, ma piuttosto imo stato d’nimo da coltivare quotidianamente, è la scelta consapevole di vivere con gratitudine, positività e autenticità

     Se sei pronto a intraprendere il tuo viaggio verso la gioia personale ti invito a iniziare da qui. Scegli di celebrare ogni passo verso una vita più piena e soddisfacente.

    Ramo di mimosa illuminato dal sole, simbolo di felicità e luce interiore.

    “Tutti gli essere umani vogliono essere felici; peraltro, per poter raggiungere una tale condizione, bisogna cominciare col capire che cosa si intende per felicità”

    Jean-Jacques Rousseau –  filosofo, scrittore, pedagogista 

     

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    Accogliere il Feedback: La Chiave per Crescere come Leader

    stelle feedback Cinque stelle dorate rappresentano un voto massimo, simbolo di qualità e successo.

    “Il successo non arriva da un giorno all’altro. È quando ogni giorno diventi un po’ meglio del giorno prima”

    Dwayne Johnson – attore, produttore cinematografico

     Accogliere il Feedback: La Chiave per Crescere come Leader

    il Feedback

    Il successo non arriva mai in un istante; si costruisce attraverso il miglioramento continuo. Come ci insegna **Dwayne Johnson**, ogni giorno è un’opportunità per essere migliori.
    Accogliere il feedback con apertura è uno dei modi più efficaci per crescere sia a livello personale che professionale.

    Una ricerca pubblicata su Harvard Business Review ha sottolineato un principio cruciali: i leader che integrano il feedback sono spesso visti come più efficaci dai loro collaboratori e colleghi. Questo suggerisce che la capacità di ricevere e agire sulle opinioni degli altri è fondamentale per il successo professionale e personale.

    Esploriamo come il feedback possa diventare uno strumento potente per la crescita continua e il miglioramento della leadership

    L’Importanza del Feedback nella Leadership

    I leader di successo non solo guidano, ma sono anche pronti a ricevere e agire sul feedback.

    Harvard Business Review evidenzia come questa abilità sia cruciale per costruire un team più forte e più produttivo. In questo articolo esploreremo come il feedback, se ben accolto, possa diventare uno strumento indispensabile per la crescita e il miglioramento continuo

    1. Ascolto Attento: La Base della Crescita

    Quando riceviamo feedback, sia esso positivo o negativo, è fondamentale praticare un ascolto attivo. Questo approccio ci aiuta a comprendere appieno le opinioni degli altri, senza lasciar spazio all’ego.

    Secondo uno studio pubblicato nel *Journal of Applied Psychology*, i leader più attenti al feedback sono più abili nel costruire relazioni e nel migliorare le performance.

    Strategie per un ascolto attento

    • Focalizzare l’attenzione: Concentrati completamente sulla persona che sta parlando.
    • Parafrasare: Ripeti ciò che hai sentito per confermare la comprensione.
    • Porre domande chiarificatrici: Se qualche punto non è chiaro, chiedi ulteriori spiegazioni.

    2. Trovare la Verità nel Feedback

    Anche quando il feedback è difficile da accettare, è essenziale cercare la verità in esso. Le critiche, anche se dure, possono contenere elementi di valore che offrono nuove prospettive.

    Academy of Management Journal afferma che i leader che riescono a identificare la verità nelle critiche sono più capaci di adattarsi e migliorare le loro performance e prestazioni

    3. Gratitudine per il Dono del Feedback

    Esprimere sinceramente gratitudine verso coloro che forniscono feedback è un passo importante per mantenere un atteggiamento umile e aperto.

    Anche se il feedback può essere presentato in modo diretto o duro, riconoscere il valore di ricevere opinioni oneste aiuta a mantenere un’attitudine positiva e un approccio costruttivo alla crescita personale e professionale.

    Secondo Harvard Business Review , i leader che esprimono gratitudine per il feedback ricevuto tendono a costruire relazioni di lavoro più forti e collaborative con i loro team.

    Modi per mostrare gratitudine

    • Ringraziare immediatamente: Esprimi il tuo apprezzamento subito dopo aver ricevuto il feedback.
    • Implementare i cambiamenti: Dimostra che il feedback è stato preso sul serio apportando le modifiche suggerite.
    • Feedback di ritorno: Condividi con chi ti ha dato il feedback come lo hai utilizzato per migliorare.

    Il Ruolo del Feedback nella Crescita Personale

    Il processo di ricerca, accogliere e reagire al feedback è essenziale per il miglioramento continuo.

    Essere aperti alle opinioni degli altri consente di acquisire nuove prospettive e di identificare aree in cui è possibile crescere e svilupparsi ulteriormente come leader e individui.

    La ricerca dimostra che i leader che incorporano il feedback nel loro sviluppo personale tendono ad essere più efficaci e rispettati.

    Conclusioni: Il Feedback come Motore del Successo

    In sintesi, ricevere feedback con umiltà e gratitudine è essenziale per il progresso personale e professionale.

    Adottare un ascolto attivo, identificare gli aspetti utili nel feedback e mostrare apprezzamento per le opinioni ricevute sono abitudini cruciali per favorire il miglioramento e la crescita continua, ci aiuteranno a diventare leader migliori e persone più complete.

    Integrando queste pratiche nella nostra routine quotidiana, possiamo crescere quotidianamente ed evolverci come leader più efficaci e persone più complete

    Filmato tratto da “Due agenti molto speciali 2”

    Una Breve Annotazione Cinematografica

    Nel film *Due agenti molto speciali 2* (2022)  film diretto da Louis Leterrier,, i protagonisti affrontano le difficoltà e imparano dai propri errori.

    Anche in un contesto cinematografico, possiamo notare come il feedback – anche nelle sue forme più difficili – possa stimolare crescita e miglioramento.

    stelle feedback Cinque stelle dorate rappresentano un voto massimo, simbolo di qualità e successo.

    “Il feedback ci spinge ad un lavoro supplementare, e per di più oneroso: è molto più semplice “dare la colpa” a qualche agente esterno piuttosto che assumersi in prima persona la responsabilità di un rendimento mediocre. Ecco perché solitamente non cerchiamo i feedback”


    Diego Agostini – scrittore, manager sviluppo risorse umane

     

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    firma di martina chiereghin

    Fonti

    Giornale di psicologia applicata (2015) “il ruolo dell’ascoltoattivo nelle relazioni leader-dipendente”

    Giornale dell’Accademia di Management. (2018)  

    Revisione aziendale di Harvard. (2021). “Il potere di sfidare gli stereotipi per la crescita”

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